30/Diciembre/2011

>Nadie.


Me pondré una máscara para poder empezar a hablar, la sensibilidad de mis palabras estallarán mis ojos. Sé que dolerá.
Aquí estoy, un día como hoy normal, haciendo lo respectivo (nada). Tratando de hablarte con sinceridad y paciencia, tratando de contener los ojos, mirando la pantalla fijamente como si no tuviera rencor.
Hoy es tú cumpleaños, definitivamente tu mamá no pudo tener una mejor fecha que terminar el año contigo hace unos cuantos años atrás. Y ahora, aquí yo tratando de librar mi 2011 sin asperezas.
No soy la perfección, ni lo quiero ser, las personas suelen reclamarme con reproches que nunca seré como tú quisiste que fuera. Perdonen todos, yo no escogí el tren, me subieron sin mi permiso y desgraciadamente me quiero bajar.
Me duele recordar aquellos momentos donde tú llegaste a pensar que no soy digna a estar aquí, tal vez si quiera ser parte de ti. Pero sigo aquí y lo mejor de todo, junto a ti. Para variar escapando un poco de la realidad plasmando lo que no puedo decir, escribiendo lo que a veces no me atrevo a sentir.
¿Te acuerdas cuando me rompí el brazo? te maldije tantas veces, pero seguías ahí conmigo, como si nada pasara. Me arrepiento tanto, pero no tanto como aquella vez que rompiste mi guitarra a gritos, sólo para encontrar el maldito chip de mi celular. Yo sé que estaba mal, yo sé que ahí si fallé.
Recordando voy llenándome de detalles tontos donde nunca quitaste el dedo del renglón. Debiste mandarme a un internado o a otro país.
Tal vez piensas que no me muevo mucho, que no estoy haciendo nada por mi vida, pero sin duda alguna no sabes lo que pasa por mi mente por cada reclamo, por cada grito, por cada momento incomodo.
Tengo un nudo en la garganta de las cosas malas que nunca me perdonarás tal vez, pero te puedo asegurar que me he arrepentido una y otra vez.
Me quito la mascara ahora para poder decir que te amo con sinceridad y respeto, no encuentro ni una sola manera de agradecerte lo que me haz hecho, soy lo que nadie podrá ser nunca en su vida, y todo esto gracias a ti.
Respiro tranquilidad al escribirte todo esto, aún sabiendo que la carta no será enviada. Imagínate cuando la leas.








Por siempre tuya. Una pequeña pulga en el terrible universo que te rodea.
Te amo hoy, mañana y siempre.

Palabras

Aprendí a jugar con las palabras. Cambié la posición para que no sonaran muy formales... las junté para que sonaran gracioso y si mal no recuerdo, unas cuantas veces fueron mal pronunciadas.
Tú me enseñaste a no sacar palabras formales, que el significado sea el mismo, pero si lo quise moldear... hacerlo.
Te recuerdo que las palabras siempre tuvieron un significado cuando las pronunciaste, pero ahora... AHORA YA NO VALEN NADA.

Punto de partida.

Me estoy enamorando. 
Pinche corazón cobarde, con el primer signo de amor ha caído, rodado y seguir rodando fuera a bajo.
No puedo creerlo, se me eriza la piel al pensarte una vez más.
Esos ojos, tus pestañas, cada una de tus lastimadas, esa forma de ser... pero hay algo que no me llena, el doble amor interno, el estado de controversia, mi corazón roto.
No puede volver a ser. Enamorarme de quien corazón no es correspondido... amores bastardos.
Hay más cosas que contarle a este diario de sueños y corazones rotos, sin embargo callaré.
Malditos ruidos absurdos que me invaden, malditas malas enseñanzas.

No confío en los horóscopos.

Leyendo una revista me encontré con los "horóscopos" y por supuesto... la curiosidad mató al gato.
Era una revista antigua (no tanto) por ahí de Enero del 2011, básicamente desechable.
Eme aquí leyendo los horóscopos cuando me encontré con "Sagitario". Aquí viene mi parte favorita... Mi horóscopo decía: "Este año para ti Sagitario será un año lleno de aventuras, la mejor época se reflejará en tus grandes viajes, en tus grandes logros y también en tus amores que durarán para siempre. Sagitario sin pensarlo este será tu año.
Miara nada más... creo que se han equivocado de signo, aquí solo hay una sagitario llena de hueva, sin aventuras y sin grandes viajes... 2011 vacío, sin vicios, sin nada que podría llamar la atención de algún signo y por supuesto cabe recalcar "sin amores que durarán para siempre". Oh si... el horóscopo leído se ha equivocado.
Me da risa pensar en aquellas personas que sólo compran revistas para leer sus horóscopos semanalmente o mensualmente. No, ellos no van a saber cuando chingados vas a tener un pinche morro o te va a llegar la lotería.
La neta, ya siendo muy sincera... Yo era de las que confiaba plenamente en los horóscopos. Hoy ya pasado el año 2011, me doy cuenta que son una mierda.




Malditos horóscopos, sólo me ilusionaron a mí y a miles más.

Quién sin quien..

Y sin embargo sigo aquí, dándole una explicación lógica al por qué de tu mala manera de ser... te gusta que esté ahí, donde tú lo decidas, haciendo lo que tú quieras y para terminarla de cagar, a tu puta manera. No me sorprende que me llamen "muppet".
Sé que tengo que arrancarte de raíz, sostener mis palabras y no caer al primer lloriqueo que saga de tu linda boca... El tiempo decidirá lo demás.
Sigo vomitando los recuerdos, sigo lastimando los únicos momentos de felicidad que nunca valieron la pena. "Me tienes como quieres".
Que pava... como dirías.
Siempre suelo tener la culpa, me da mucha risa que siempre veas las cosas así, cuando el único error que he cometido es haberme fijado más de la cuenta en ti y aferrarme a tus llamadas, mimos, cariños, etc.
Estoy sonriendo hipocritamente...
Veremos quién puede vivir sin quien.

Pensándolo bien.

Así es... los pensamientos no me dejan divertirme.


Mi mente da muchas vueltas al estar en un buen ambiente, ¿por qué?. Yo igual me lo pregunto aún.
No es algo que me saque tanto de pedo como ver que me distraigo mucho, no tardo en estar del otro lado, en otro mundo, cuando aquí hay uno y hay que vivirlo en el "aquí y ahora".
¡Que tarada!, no encuentro el motivo o la razón para que mi mente vuele en los momentos menos adecuados.




EN LA TIERRA PAULINA, EN LA TIERRA.

Aún no entiendo.

Aún no entiendo las letras que dejaste marcadas ayer.
M-u-e-v-e-t-e.


No entiendo cómo una persona puede dejar de pensar en los sentimientos de otra y volverse tan egoísta..
Qué soy acaso?, tu protección que lucha contra tu vulnerabilidad? Eso parezco.
No puedes aferrarte a alguien y menos sabiendo que esa persona no te quiere, o tal vez sí, pero no tanto como para luchar por ti y contigo.


Me cuesta creer que aún sigo siendo tu victima.


Es hora de la retirada.




No me digas más que me amas... simplemente me necesitas.


Quién no supo jugar al amor?, quién perdió? No fui yo, eso es definitivo.

Madre he vuelto a nacer y no precisamente de tu hermoso vientre.
Tuve que saber contar al revés, sí... "cuenta regresiva".
No sabía si podía llamarlo tenerle miedo a la vida, pero desgraciadamente morir es una cuenta regresiva.
Aquí voy. No recuerdo los ya casi 19 años completos, no recuerdo bien cuál es el momento más feliz de mi vida, tal vez ni lo tenga aún.
Puedo decir que los famosos dichos siempre serán realidad, nunca confundiré alguno que se me ha presentado en forma de "vida diaria".
Me fui perdiendo en los mares de silencios, tenía miedo, lo sigo teniendo, pero estoy aquí, parada, dando mi cien porciento para sobrevivir al caos.
Nadie puede entender el valor de mis palabras, sólo yo misma. Nadie realmente comprende porque estoy triste, nadie lo hará.
Sigo pensando en ser lo que soy, no tengo por qué cambiarlo... yo sé que no agrado mucho, pero así me fue moldeando la vida. Soy totalmente victima de los cambios drásticos que acotencen en la vida.
Soy furia, pero no fuego. Soy ingenua, pero no un océano congelado.

Te regalo mis 19 años de vida. Son realmente pocos, pero lo hago con amor.

Se llamaba masoquismo.

Masoquismo
Chale aquí voy de nuevo...
Esa manía de entrar y husmear entre tus cosas it's killing me...
Maniatica y patética, no sé si más patética que maniatica.
Me conta que me estoy enfermando, o ya lo estoy?
Puedo repetir mil veces que no vale la pena... y está bien no lo vale.
Que hueva estar así diario. Muero por no volver a vivir esto.

Amor fugaz.

Siempre debió ser así.
Muchas veces pensé que por algo seguía en el camino, por algo seguía apartando a las personas que rechazaban la idea y que ponían ideas negativas. Esas personas tenían razón.
Estoy sonriendo, nunca lo había echo tan hipocritamente...
Termió algo que nunca empezó, ya no sé si fue una buena desición el ya no vernos ni hablarnos por teléfono, me obligué a nunca más pensar en ti, ni en esas llamadas nocturnas que siempre terminaban siendo sucias... Aunque sé que amigos no podemos ser, pienso en ti y en las cosas que te quiero hacer, en mi cabeza está vivo lo que pudo ser y lo que fue, pues no hay día que no piense en ti... tú y yo no eramos ni amigos. Aunque no te bese yo te amo, no quiero abandonar la idea de continuar con esta locura de verano donde nuestro amor invierno se volverá. Siento que te estás acostumbrando a no verme como antes lo hacías y aunque no estoy segura de lo que quiero este sentimiento es más fuerte que yo. Es incontrolable este sentimiento, no puedo dejar de pensar en ti, no es una obsesión y tampoco un sueño, es un magnetismo y me atrae a ti.
Puede ser que ya no pienses más en mí, pero yo sé que lo nuestro es algo especial y sé también que pronto te volveré a ver...

It's over.

Sola-

Ya dejó de llover y me quiero mojar, ya dejó de tocar y yo quiero seguir bailando sola su canción.
Ya se fue otra vez, no lo quise besar, se acabó la canción, no lo invité a bailar. Estoy sola cantando su canción.
Se apagó la ciudad y lo quiero buscar, en la cama con otra consolandose está y yo sola llorando su canción. Voy a tener que volar para poderlo encontrar y despertar a su lado, porque hoy despierto y no está...
Necesito tomar para poderlo olvidar y salir un poco más, no quedarme tan sola pensando en su canción.
No dejo de sufrir, no lo dejo escapar, aunque quiero morir me tengo que acostumbrar a estar sola, me acompaña su canción....
Sólo queda su canción, fiel como mi corazón.

Mimo.

Solía ser aquél payaso que hablaba para expresarse, para hacer reír, para no ver a nadie llorar y de la nada todo se tornó a una escala de grises.
Me volví el mimo que no todos entienden, que usa la imaginación para mantenerse en la burbuja que lo rodea, que se sumerge en sus propios juegos de la mente donde todo se ve gris, donde hablar ya no es una forma de expresión, donde pocos ríen...
El color se fue degradando, empezamos con aquel blanco que se tornó gris y ahora parece ese pequeño pasillo obscuro en medio de la nada que te lleva a ningún lado.
¿Sonreír? a las personas que lo aprecian.
¿Abrazar? a las personas que lo merecen.
¿Besar? a la persona correcta.
No sé bien por qué sigo en este camino, ya nadie me ve con colores.
Estoy siendo lo que siempre dije no querer ser.
Un mimo con cara vacía.
Ya no regalo flores, solo intento poner barreras donde nadie me toque, donde el daño se contenga en esa burbuja especial que preparé.
Y así fue, las barreras transparentes se hicieron irrompibles... Ya nadie podrá jugar a traspasar la barrera y jugar en mi burbuja.
Ya nada me tocará, seré un mimo serio, con profesion de diablo.

Luz de luna.

No he parado de echarme la culpa, de haber echo mal muchas cosas, de haberte dejado ir así... ME ARREPIENTO.
Sueño con tu regreso, sueño contigo día con día, sueño con que estás otra vez y te quiero ver desaparecer. Recuerdo bien esos días donde deseaba que no estuvieras y ahora que no estás me arrepiento tanto.
Estoy obsesionada con el sonido de tu voz, con tus palabras estúpidas, con tus caras largas, con tu mal genio, con tu forma de contradecirme, con las imtaciones que hacías de mí... CONTIGO.

Solo me gustaría al menos soñar cómo hubiera sido al revés. Imaginar que estaríamos bien.. No vale la pena.

Es horrible esto... Saber que ni siquiera es por tu propia descisión.

Dos pasos para atrás, me arrepiento de empezar a llorar.

No puedo vivir así

Mi mente no para de preguntar dónde estás, si estás bien, si ya no estás triste, si estás pensando en mí, si me extrañas tanto como yo a ti... Por supuesto no obtendré una respuesta ahora.
Mi mente arma mil formas para saber de ti aún sabiendo que estar ausente en tu vida es lo mejor.
No paro de pensar en las mil cosas que nunca te dije, que nunca me atreví a decir. La música no para de hablar de ti, las calles tampoco. No es normal que todo me recuerde que tu ausencia empaña con neblina mi vida... neblina obscura, neblina sin final, neblina densa.
Maldita la hora donde encontrarte otra vez fue el momento más feliz, maldita la hora donde estabas aquí y todo iba ''bien''.
TE EXTRAÑO TANTO que no me da miedo gritarlo, me haces falta y MUCHO, me haces falta aquí...
No sé porque ahora me atrevo a decir que te necesito tanto, que patética... querer me hace serlo.
Te quiero abrazar, te quiero decir que todo va bien, te quiero decir que te voy a esperar aquí... pero que regreses. ES LO ÚNICO QUE PIDO.
Quisiera regresar el tiempo, armar bien lo que fue "mi presente y mi futuro" y hoy solo es pasado.
Solo quiero abrazarte una vez más... solo eso pido ya.

JS-- Lo eres todo

La lluvia sana el corazón.

Hablé con el cielo y me explicó que de vez en cuando llora cuando hay sequía, para regresarle la vida a lo muerto y también me recordó que a veces nosotros lloramos para que en la sequía de nuestro corazón se empape de sentimientos y nos recuerde que la vida no ha muerto. Ironicamente la vida a veces muere.
No me sorprende saber que alguna vez morí, pero lloré y reviví. Por algo sonrío hoy, por algo lloré ayer, por algo vivo hoy, por algo no muero más.


Noches sin luna, sin sentido. Los días sin sol no existen.

He cometido errores tontos.

No voy a mentir esta vez, siempre dije que los errores eran pasajeros, ahora me doy cuenta que los errores duelen y bastante.
He cometido una barbaridad de errores de los cuales sinceramente está en mi naturaleza arrepentirme insanamente, pero como dicen por ahí.. De los errores se aprende.
Tomen nota de la importancia de los errores, porque no sé cuantas veces ya torpecé con la misma piedra. No vale la pena recalcar que todo tiene que ver con lo que siempre pensé que sería.
No tengo idea en que momento me volví un muppet, un títere manipulado al antojo de una persona que ni siquiera es más inteligente que yo.
No quiero volver a cometer el mismo error, estoy arrepentida, hice cosas que ni siquiera me gustaría que me hagan, no quiero pensar en lo que hice estoy enfermandome.
''Muchas cosas se hacen por amor'' podría quedar aquí, pero sinceramente el amor empieza por uno mismo y yo no me quise, puedes decirme que ''dejarlo ir porque lo amo'' podría ser de persona conformista, pero realmente creo que así debió haber sido desde el principio.
No puedo contar con nadie en este momento, la soledad está invitandome a estar con ella todo el tiempo. Me siento fuera de orbita, me siento mal, me siento realmente una persona enferma.
Soy MUY clavada, demasiado diría yo... No quiero volver a pensar en todo, pero me cuesta trabajo pensar en que confié y otra vez me fallaron.
Soy una pobre ilusa con ganas de ser alguien que no soy. Mi vida se dirige como un barco perdido en altamar.
Llorar ya nisiquiera vale la pena.

Soledad.

¿Nunca le has tenido miedo a la soledad?, a estar sola en tu cuarto pensando en lo que significa no tener a nadie con quien compartir tus miedos y logros.

No creo que alguien comprenda el valor de la soledad a menos de que esté solo. Algunas personas pueden hablar de ti y de que nunca estás solo, pero realmente no saben que se esconde detrás de tu mirada inocente. No entiendo por qué sigo pensando que no estoy sola, puedo tener a gente a mí alrededor pero si realmente  no te hacen caso supongo que es como si no hubiera nadie ahí.

Normalmente intento ser realista, intento  comprender por qué la vida pone esos momentos no tan felices en mi espacio y los intento resolver. Creo que las ecuaciones matemáticas son más fáciles que resolver el por qué de algunas cosas.

Es normal que una persona quiera estar con la gente, quiera compartir sus cosas, quiera intercambiar preguntas de la vida. ¿A quién no le gusta que lo mimen?, que lo apoyen, que le den su amor incondicional, que sepa que no está sola en ningún momento…

Las personas suelen decirme que siempre están ahí para mí, pero desgraciadamente eso no es verdad. Suelo hacer muchas tonterías, pensar puras porquerías y ¿Qué me queda?, nada, realmente no queda nada nunca.

A veces no es mala la soledad, te hace encontrarte con ti mismo, pero después de encontrarte, ¿qué sigue?

Noto que la soledad no es opcional, noto que si alguna vez pude evitarlo lo pude haber evitado, pero yo no lo decidí, realmente yo no hice nada para estar así.

A veces yo solo quiero desaparecer.

Santiago y la esquizofrenia.

Lo estoy observando, está hablando solo, sentado en el sillón de su sala. Así es, Santiago mi vecino se encuentra compartiendo palabras con alguien que no está en casa. Él se da cuenta que lo observo, me volteo rápido y sigo con lo que hacía.
Santiago tiene mi atención mucho tiempo de mi día, creo que por los pasillos de mi colegio lo llaman amor, pero no estoy segura de qué sea el sentimiento que me hace observarlo a escondidas.
Normalmente tomamos el camión juntos, pero él nunca me voltea a ver. En la parada siempre observa mis pies, creo que mis zapatos son algo ridículos para él. El primer día que tomamos el camión juntos descubrí su nombre, el llevaba un libro que decía Santiago.
En el colegio nadie le hace caso, camina sin ser notado, pero tiene que haber una razón para que sea así. Vaga como si estuviera vacío, como si no tuviera nada en la cabeza en ningún momento, como si estuviera completamente en otro planeta.
La mamá de Santiago siempre se ausenta, comienzo a sospechar que planea algo contra el mundo. El papá de Santiago nunca ha aparecido, dicen que la mamá lo busca por todo el país.
A veces Santiago sale a jugar al patio, siempre habla solo. He imaginado a Santiago con la nueva tecnología del futuro, en su cerebro un chip integrado con una bocina, él nunca hablaría sólo de esa forma, simplemente hablaría con alguien a través de comunicación ‘’móvil’’. Pero creo que no es así, él si habla sólo la mayoría de las veces.
Santiago desapareció de mi vida hace unos días y cuando lo volví a encontrar el se encontraba con una nueva chica, creo que ya no volverá a hablar sólo. La nueva chica no parece buena, tiene aspecto de una persona con malas intenciones, realmente no comprendo como un niño bueno como Santiago puede hablar con ese tipo de chica.
Una mañana salí a jugar con el balón que mi mamá compró, lo estrenaba, quería ver que tanto rebotaba. Santiago se acercó por primera vez y preguntó mi nombre, tenía miedo de responder, no sabía que decir, me quede en un estado que tiene un nombre raro, aún no sé cuál es. Respondí lo primero que se me vino a la mente.
-Me llamo Sofía, pero me puedes llamar Sofi.
Se quedó callado, me observaba de una forma extraña. Hasta que por fin salió de su boca
-Me llamo Santiago. Yo le respondí que ya lo sabía y él quedo rojo.
Me preguntó si podíamos jugar con el balón nuevo, que tenía un lindo aspecto, que el color rojo era su favorito. Así fui conociendo a Santiago con cada palabra que se quedaba plasmada en mi memoria.
Santiago seguía viendo a esa chica, nunca hablaba de ella pero yo los observaba, ella jugaba a la mamá con él, bueno al menos eso parecía desde la ventana.
Y así fueron pasando los días, los jueves jugábamos a la pelota, lo martes al té, los miércoles a la casita y los lunes hablábamos sobre las cosas que veíamos en la tv los fines de semana.
Santiago me invitó a vivir en el cielo, a tocar las nubes y a recorrer el arcoíris, pero dudé mucho que sucediera, mi familia era de poco dinero.
Mamá me regañaba eventualmente por mi comportamiento, decía que ya no me relacionaba con personas, que mis malas notas estaban afectándome y que tenía mala actitud. Claro, cómo no iba a ser así, si todo el tiempo Santiago estaba en mi mente, el tenía mi total atención y no pensaba en retirarla.
Una noche volví a encontrar a Santiago hablando sólo, pero ahora estaba enojado, con mala actitud, le gritaba a alguien que no se encontraba. Esa noche tuve miedo, no pude dormir bien, soñaba con que Santiago me gritaba y se enojaba por qué olvidé el martes de té. Al día siguiente agarré mis tazas y se las regalé, el pareció sorprendido, nunca quería olvidar el martes de té y si lo olvidaría tendría la escusa de que él tenía las tazas.
En la escuela nadie me hablaba, sólo compartía el lunch con Santiago, le encantaban los sándwiches que preparaba mi mamá con mostaza de miel.
Un día en la parada esperaba a Santiago pero él nunca apareció, ese día fui sola a la escuela, no compartí mi lunch, ni siquiera probé bocado del famoso sándwich. Me extrañó no encontrarlo en la sala, parecía que se lo había tragado la tierra, no lo encontraba. Tuve miedo, no quería que le pasara nada, entonces decidí ir a su casa a buscarlo, toqué la puerta pero nadie contestó, pensé en quedarme a esperarlo pero cayó la noche y moría de frío. Me retiraba del lugar con la cara vacía, con expresión de perrito mojado, pero él estaba ahí en medio de la calle bañado de tierra, lo miré con cara de felicidad y él me contó que se peleó con uno de sus peores enemigos, yo no sabía que decir, nunca pensé que tuviera amigos y menos enemigos. Dudé en preguntar qué sucedió, mis palabras salían de formas desordenadas, solo quise que se bañara porque tenía totalmente mal aspecto, así que me retiré y entré a mi hogar. Mi mamá preguntó que por qué estuve todo el día en casa de la vecina, yo le respondí que estaba esperando.
Mamá creo que tomó muy en serio algunas cosas, me mandó con un Doctor, al día siguiente después de la escuela lo visité. El doctor preguntó algunas cosas extrañas y me hizo descifrar algo que  tenía aspecto de animales con manchas en hojitas de papel. Cuando terminó el doctor de hablar conmigo decidió que mamá debía hacerlo, creo que le dijo que estaba totalmente sana, no necesitaba que el doctor me curara de la enfermedad. Regresé a mi casa y le conté a Santiago sobre el doctor, Santiago tenía miedo de los doctores, decían que eran completamente malos, pero insistí con que no, Santiago juró que si mamá hablaba con el doctor ya nunca más lo volvería a ver, que harían que deje de verlo, pero rápidamente le saqué esa patética idea de la cabeza.
Una mañana encontré a mamá y papá hablando sobre la esquizofrenia, tiene un nombre raro y chistoso, pero las consecuencias no son muy buenas, escuché que mamá decía que los síntomas de la esquizofrenia eran mala actitud, ideas delirantes, alucinaciones, etc. No me preocupé tanto, solo tomé nota cerebral y fui directo a la casa de Santiago.
-Santi, creo que necesito decirte algo necesario.
-Dime Sofi.
-Santi creo que tienes esquizofrenia.
-Hahaha, Oh vamos Sofi, eso no es sierto.
-Escuché a mi papá y mamá hablar sobre los síntomas y creo que tienes algunos.
-Sofía eso es imposible en serio.
-Ok, como digas…
Santi nunca creyó que me preocupara tanto en él, nunca creyó que estuviera segura que tuviera una enfermedad llamada esquizofrenia.
Un día desperté y el lugar no era el mismo que mi cuarto, las paredes eran blancas, empecé a gritar por qué estaba ahí, Santiago me acompañaba, tenía mala actitud. Santiago me empezó a gritar que nunca debí confiar en el doctor, que me lo advirtió muchas veces. En el cuarto entraron 2 señoritas parecidas a enfermeras a darme unas pastillas con agua, Santiago me gritaba desde el otro extremo del cuarto que no debía consumirlas y le obedecí, tiré las pastillas y decidí escapar, pero era imposible, a donde fuera siempre llegaba al mismo lugar, me lograron alcanzar y me hicieron dormir. Al día siguiente seguía ahí, también Santiago se encontraba, él seguía molesto. Regresaron las enfermeras me obligaron a tomar las pastillas rojas que parecían pequeño botones de mi chaqueta de manga corta. Santi grito por última vez, me prometió que si seguía con eso jamás volvería a verlo. Santi lo cumplió, se desvanecía como iba avanzando el tiempo en ese cuarto blanco, mientras iba consumiendo los botones rojos esos días… hasta que un día Santi desapareció completamente.
A veces lo extraño, me hacía sentir bien, aprendí lo que pude llamar amor hasta el momento donde desapareció. Mamá cuenta que ya no veré a Santi jamás, pero prometo que nunca lo olvidaré y mucho menos lo dejaré de amar.

Corazón con cicatriz.

Tal vez empezaré a hablar sin saber del tema, pero definitivamente amar sin importar la condición es algo realmente bonito.
No importa el qué, ni tampoco el cuando, pero estoy perdidamente enamorada y no me da pena decirlo aun que sea sinonimo de ''idiotizada''. Tal vez él no me ama con las mismas ganas, tal vez él nisiquiera me ama, pero me gusta quererlo, me gusta estar en esta posicion donde yo soy la que da sin importar que no reciba. Aún pensando en la posibilidad de recibir lo más minimo no importa, prefiero simplemente no esperar.
Tengo en la garganta clavado tu nombre, no importa si es corto o largo, simplemente ahí está, cada una de las letras obstruye mi garganta y tengo ganas de gritarlo, gritar que te amo sin importar lo que llamamos el famosísimo ''qué dirán''.
Me gusta mimarlo, extrañarlo, tenerlo, soñarlo y que sea ese pequeño sueño del cual jamás quiero despertar. La realidad es otra.
Pienso realmente que amar sin condiciones, sin barreras a lo loco como dirían por ahí es algo que no muchos saben/quieren hacer.
Que nunca te de miedo amar, que nunca te de miedo entregarte. Nunca esperes nada de nadie, este es el secreto del que sabe amar.
Amar sin condicion, sin escusas ni pretextos.

Nunca pienses en el ''qué diran''.


Para tí; corazón vacío, lleno de esperanzas extrañas.
De mí; corazón lleno, vacío de esperanzas extrañas.

Envidia que mata.

Que patética me veo envidiando esos amores que se crean espontáneamente como la abiogénesis.
No tienen idea de lo enferma que me siento al pensar que tal vez no merezco lo que me sucede, pero por algo suceden y aunque me queje seguirá siendo así.
Es de esa envidia donde no sé como pensar por qué a algunas personas le llegan muchas cosas, por qué el destino es amable con ellos y conmigo tiene un poco de rencor.
En serio, se los digo de verdad, jamás pensé hablar sobre este tema pero me está matando. Es como si a algunas personas se les hiciera fácil borrar a otras y empezar cosas nuevas con cualquiera que les diga ''mi amor, te amo''. Pero aún sabiendo que está mal me mata de la envidia que puedan probar cosas nuevas porque yo estoy estancada con lo mismo que de hace 6 años.
¿Puedo llorar?, ya lo hice, no sé por qué te lo pregunté.
Sé que está mal envidiar, pero sinceramente últimamente nadie me puede parar.
Sé que si envidio no valoro mi vida, pero definitivamente NO LO HAGO.

Me hundo en un caos que solo es pasajero.

¿Egocentrismo o esquizofrenia?

La linea delgada que divide el egocentrismo con la ezquisofrenia son los problemas mentales, ups, no, creo que son la misma mamada...
Falta de inseguridad o ego inescesario como quieras llamarlo...

Me estan hartando, no puede ser que crean que son perseguidos o tal vez que el mundo gire a su alrededor... hay que ubicarse.

Creo que me equivoqué, prometo no volverlo hacer... prometo no volver a hablar de alguien cuando otra persona tiene un problema similar.



MALDITOS EGOCENTRICOS DE MIERDA!

Cuando la luna me coquetea;

 Ayer decidí mirar al cielo mientras te besaba y ahí estaba, una pequeña bola color amarillo con pequeños orificios que me llamaba LENTAMENTE...
Decidí dejarte de besar para decirte que me estaba llamado, la luna repetía mi nombre en silencio pero yo podía escucharla.
Seguimos caminando hacia ningun lugar, hablando de lo que se nos ocurría en el momento, dejandonos rozar por nuestros pensamientos, haciendo que el día valiera la pena por tenernos a un lado. Pero ella nos seguía a donde fueramos.
La luna fue testigo de las palabras que dijimos y de los besos que nos dimos, la luna fue testigo de la miel que derramaba mi ser al sentir tus brazos alrededor de mi.
No sé como explicar lo que ese día la luna me hizo sentir, me puso como loca, bien dicen que luna llena significa que los niveles de agua en una mujer cambian...
Estaba llena de pasión, estaba llena de lo que soy yo en la obscuridad.
Tenía ganas de volar, tenía tantas ganas de estallar o dejarte estallar, dejarte entrar y nunca salir.
Pero sucedió lo que no debía suceder, la situación se tensó y estalló lo que coloquialmente llamamos ''la bomba'', y fue así como nos alejamos... Los besos dejaron de funcionar, deje de sentir la caricia de mi cuello, deje de sentir el beso de la frente.
Te extrañé anoche y no quiero que vuelva a suceder...

Yo ligada a la luna, la luna ligada a todos...
Pinche luna coqueta.

El café

Música ambiental: Jazz.
Compañía: nula.
Estado emocional: felizmente comprensiva.

Y así empieza una de mis tardes que sale de la famosísima rutina. Vine a tomar un café en compañía de mi misma y a disfrutar de lo que se origina en un café, ambiente de paz y tranquilidad con olores deliciosos, ruido ambiental totalmente fuera de lo normal, canciones de jazz y silencio por ratos.
No los voy a engañar las cosas no son tan perfectas, tengo frío y algunas morritas de aquí me molestan con sus platicas sobre París y moda, pero sabemos que nunca nada va a ser perfecto.
Entró un señor con vestimenta hippie, leyendo un libro que tal vez ya leyó alguna vez, (se nota porque se salta algunas hojas), tomando si no me equivoco un frapucciono de chocolate blanco y alado de el una botella de agua, convinaciones extrañas.
Hay de todo un poco, mas bien de todo un poco hay.
Me dan mucha risa las personas, me gusta como habla cada una de ellas, pero el viejito hippie se lleva el primer lugar en mi corazón. Mi te chai frapucciono se está terminando, pero la hora de partida no parece rápida, puedo seguir aquí, disque haciendo mis actividades escolares, pero me divierto más redactanto lo que transcurre aqui.
Afuera hay calor, adentro frío, afuera no hay olor, adentro si.
Busco más cosas de las cuales pueda describirles, mi libro de filosofía me estoba un poco.
Sinceramente nunca pensé que divertido sería estar conmigo misma, mi libro de filosofía y viendo el cuadro de E. Munch llamado ''el grito''.
El señor hippie me observa y me doy cuenta, lo invitaré a sentarse junto a mi.
Seguiré mi camino, espero no volver a desconcentrarme.

Gracias por hoy, y tal vez por siempre...

Opinar;

 Tipico que si no empiezo a hablar me desespero y pienso solamente en una cosa, EXPLOTAR.
 Ultimamente la gente ama opinar acerca de mi vida, que si esto está bien, que si está mal, que si podría cambiar esto y hacer esto, pero sinceramente ya no sé.
 No me importaba lo que la gente opinara de mi, me tenía sin cuidado al 100%, pero ahora, ahora me importa mucho, por alguna extraña razón he dejado que me den consejos acerca de un par de cuestiones que me atrofian la mente todos los días, las conclusiones son siempre las mismas...
 No debería hablar de esto pero me siento realmente confundida, no sé que hacer, mi cuerpo dice quiero, mi alma dice para, y ya me harté, no puedo dejar de pensar en lo que me sucede las 24 horas del día y me molesta, me entristeze y por supuesto me pone de mal humor.
 Me enferma no saber que hacer, me enferma no saber que decisión tomar, porque siempre decidí por mi, pero ahora parece que las voces de las personas me siguen, quieren venganza, ¿de quién?, yo tampoco lo sé.

No pienso parar envez de sentir, no pienso sentir envez de parar.

Extremidades.

 No confio en muchas personas, algunas me traicionaron en el momento donde más las necesitaba, las que menos pensé hicieron que algo saliera mal.
Siempre confié en todos los que me rodeaban, era libre de expresarme y de hablar con las cosas que quería, ahora me modero.
¿Dónde queda la promesa del no me olvides, para siempre y en el alma?
Las cosas que se pierden con el viento, el tiempo y de más, hoy puedo decir que me afectan, no quiero ser un recuerdo para nadie, quiero seguir siendo lo que era para todos.
Sigo pensando en cosas del pasado que ya debí olvidar, sigo recordando algunas cosas insignificantes que obviamente para otros ya pudieron ser borradas.
Creo que le doy demasiado importancia a algunos asuntos, pero NO PUEDO, no puedo separarme de cosas que en su momento me trajeron felicidad, que talvez las necesito.
No quiero regresar al pasado, pero quiero que algunas cosas regresen.

Mi vida hoy parece normal, pero quiero ser tal vez lo que algun día fuí.

Menos palabras;

Moldeando mi vida.

 Así empiezan los días.

 Talvez tuve que escucharte para darme cuenta de que la vida siempre se va acomodando sola, que no podemos ponerle fecha ni lugar a las cosas, con algunas excepsiones. Que lo planeado casi siempre sale mal y que si obligamos a que las cosas sucedan no se harán.
 Noté levemente un tanteo en tu voz, en tu mirada y expresión, la vida no ha sido justa, pero no hay nada que hacer, solo aprender a reír y sonreír, en el momento donde quieres llorar y no hablar.
 Moldear tu vida en una forma, moldear tu vida pero nunca obligarla a dar un cambio.

 Todo se da por algo y por algo HOY tiene sentido.


 Sonríe.

Mierda.

 Me siento una mierda, me siento lo peor, lo más repugnante, hoy me odio, si, de ese odio que va a durar años.
 No puedo creer todas las cosas que me han pasado, no puedo creer todas las cosas que hice por alguien que HOY simplemente no me valora.
 Daba pasos hacia atrás envez de hacia adelante, retrocedí tanto que hoy avanzar se me va a hacer tan dificil... despierdicié literalmente 5 o 6 años de mi vida en algo que simplemente NO VALE LA PENA. No es porque crea que la persona no vale la pena, no realmente si lo vale, pero si no te valora lo suficiente en definitiva NO.

Bla bla bla puedo decir mil y un porquerías llenas de dolor y odio al mismo tiempo pero me las voy a tragar, simplemente me voy a tragar todo lo que quiera decir, porque se que talvez mañana me voy a arrepentir...



TE ODIO LO SUFICIENTE COMO PARA NUNCA JAMÁS VOLVER A SER LA MISMA PERSONA.
No meresco cambiar por ti, simplemente necesito odiarte y ya, lo sé no lo voy a lograr, es muy dificil, pero yo siempre digo, ODIAR ES DAR IMPORTANCIA y en algun momento de mi vida, lo tuviste.


Gracias por participar, SIGUIENTE?

¿Perdida de tiempo o tiempo ganado?

 Yo se que algunas peronas me dicen que pierdo el tiempo, que las cosas que hago no van a cambiar nada, que solamente estoy desaprovechando otras oportunidades, pero como diría mi padre, la gente puede decir misa. Talvez si, talvez la gente tiene razón, desperdicio mi tiempo, pero a mi manera, a mi gusto y como yo quiero.
 No, sinceramente no siento que sea un desperdicio, yo amo lo que hago, como lo hago y también el por qué lo hago, a veces puedo arrepentirme pero ya lo hice, ¿no?, no puedo cambiar nada.
 Yo creo que el dicho ''uno recibe lo que viene dando'', siempre va a ser a largo a plazo, a corto plazo no siempre se recibe lo que uno va dando, entonces aquí tenemos otra vez una forma para imaginarnos que aveces no vale la pena dar, pero si lo vale, uno siempre tiene que dar sin pensar en lo que va a recibir.
 Aveces siento que no meresco algunas cosas, me pregunto si es castigo divino, ¿hice algo mal?, o simplemente las cosas se dan así por el simple hecho de que tengo que aprender a valorar diferentes cosas.
 No me voy a poner sentimental, bastante tengo con que todos los días empalague a la gente con mis palabras, pero si de algo estoy muy segura hoy, es que voy a dar sin pensar en recibir, para que cuando resiba sea de las mejores cosas.

 Pensar en ti todo el tiempo es malo, pensar en los demás también.
Intermedio, termino intermedio.

Conmigo o sin mi.

 Quiero verte reír, quiero verte felíz, quiero verte como siempre quise verte, sonreir, vivir, quiero verte decirme: Ok Paulina como desees, con esa vocesilla graciosa que hacemos, quiero que me digas una y mil veces es OK que tanto me gusta, quiero verte gritar, quiero verte pasear, quiero verte caminar a tu modo, hablar a tu estilo, con tus palabras extrañas, quiero verte bien, quiero verte normal, sin sentimiento de odio, quiero verte como te conocí, quiero verte estar sin molestar, quiero verte pacífico... simplemente quiero verte con todas esas cosas, sea conmigo o sin mi.

Absolutamente todo tiene un precio.

Si te ausentaras.

 No pude dormir, el miedo carcome mi cerebro lentamente, me invade, se embarra, es pegajoso no se quita con facilidad.
 Si de casualidad no estaras no sé que haría, nisiquiera quiero pensarlo, me duele, me da ganas de correr a donde estás y abrazarte ahora mismo, rogarte que te quedes aquí. No sé como explicarte que mi corazón al pensarlo se hace chiquito, se compacta y duele. No puedo respirar.
 Mi alma pacifica estaría en guerra consigo misma, no conseguiría dormir, estaría de pie todo el día, haría lo inimaginable, yo se que me atrevo a muchas cosas, pero algunas no las hago por el simple hecho de que aveces hay que pensar en los demás.
 No estás solo, estoy contigo, 24/7 como dirían por ahí, en todo momento, en el momento que me necesite, en el momento en donde sientas que no puedes más, juro que ahí voy a estár, recordandote las cosas que son valiosas, las cosas que la vida tiene preparadas para ti si sigues aquí, talvez no junto a mi, pero aquí, pisando la tierra mientras puedas pisarla.
 Si pudiera cambiarte de lugar, si pudieramos hacer que tu dolor lo sienta yo, que tu dolor se desquite conmigo, no importa, lo haría por ti.
 Pareces fuerte, pareces una persona sin miedo, pero te conosco bien, se lo que eres en realidad, una persona que se esconde detrás de algunas cosas, pero ahí estás tú, ahora.
 Querer demasiado no estaba en mis planes, querer demasiado JURO POR MI VIDA que no lo planee.
 No podría vivir si te ausentaras.

ESTPUIDA.

 Tengo muchas cosas en la mente, tengo ganas de gritar, de llorar, tengo ganas de vomitar, estoy mareada de los problemas, estoy harta de crear un mundo externo a mi, de no ser yo aveces, de aguantar cosas que jamás debí aguantar desde el principio, de atreverme a callar cosas que me lastimaban, de llorar en la obscuridad y no llorar frente de la gente.
 Estoy arrepentida solamente de una cosa en mi vida ahora, de tomar ese teléfono y llamarte desde ahí, sin saber que todo iba a cambiar por mi culpa. Yo me busqué mis propios problemas simplemente con un pinche puto error. Mi vida sería diferente, no me dolerían las cosas tanto, ¿y tú?, tú serías completamente lo inverso a lo que eres.
 No me voy a agobiar diario por el hecho de haberme equivocado, es pasado, pero nadie me va a quitar nunca el sentimiento del ''fue mi culpa'', te pido perdon.
 La gente nunca es sincera cuando le conviene, lastima, quema, amarga y después piden perdon, pero eso no es lo importante aquí, lo importante es lo que hay detrás una chica débil, que no sabe decir no, una chica débil que no se resiste a los encantos de un chico rudo, con mente extra abierta, inteligente.
 No sé que pensar, la neta siempre pensé que si dejaba las cosas por la paz yo sería felíz, pero hoy no, hoy no puedo dejar las cosas por la paz, hoy me dan ganas de luchar por ver sonreir a las personas que quiero y a ti te quiero y MÁS DE LO QUE YO QUIERO QUERERTE.
 Eres como una cicatríz, antes de ser cicatríz quemaste, doliste, ardiste, después cuando te convertiste en cicatríz te dedicaste a quedarte ahí, donde yo pudiera recordarte TODO EL PUTO TIEMPO, y para qué hacerme a la pendeja, me ENCANTA.
 Yo se que cuando quiera que mis problemas paren, lo harán, porque soy la que decido por mi, soy la que pienso por mi.
 Quisiera escupir mucho más, pero ya no puedo, ya no quiero, quiero estar tranquila, se que tarde o temprano TODO se arreglará.

 Hoy un te quiero no basta, aprendí que hay que ver para creer.

Yo sé.

 Yo se que mi vida no es perfecta, yo se que me faltan afinar muchas cosas, que la vida que llevo tiene algunos baches extraños de los cuales ya superé bastantes y son realmente pasado.
 No soy lo que muchos esperan cuando me ven, simulo ser una persona impresionantemente fria, fuerte y cuando nadie me ve me desmorono en llanto con cualquier cosita que lastime mi ser.
 Lo que averigué es que soy una persona centrada, tengo en la mente siempre las cosas que necesito, las cosas que quiero y las que puedo tener, aveces separar esas tres cosas es demasiado difícil, pero yo si puedo.
 La vida me ha puesto algunas trampas, algunas malas jugadas, de las cuales puedo decir que he salido invicta, heme aquí, hablando y atreviendome a decir lo que soy y lo que no, lo que me falta y lo que no, conosco a demasiadas personas que no se atreverían hablar nisiquiera de sus miedos.
 No me da miedo decir que a la unica cosa que le tengo realmente miedo es a la soledad, me volvería loca, no podría, al final de todo se que terminaría inventandome a alguna persona que me acompañe, pero ¿qué estoy haciendo ahora?, alejandome de las personas que se que no me van a dejar sola ni en los peores momentos, dejando pasar mi tiempo con ñoñerías, dejandome en el olvido a mi misma, dejar de pensar por mi y mi bien, y clavarme en algo que no vale la pena. No tengo miedo de reconocer que mi vida es un caos, y que tal vez mañana me reiré de las cosas que me sucedieron en este momento, de lo insano que es estar sola en las tardes, de los malos ratos que me hacen pasar las canciones antiguas.
 Pero bueno, para eso está esto, para leerme y ver que tan depresiva pude ser.

 No me rio porque no quiero, no lloro porque ya me cansé, no sonrio porque hoy siento simplemente que no vale la pena.


Te odio a ti y a tu egocentrismo.

Era el día.

 Me levanté por la mañana y me di cuenta de que no sería un día fácil. Todo transcurrió como debía, hasta el momento de quedarme sola.
 El momento más frustrante de mi vida, una discusión me llevó a lo inimaginable...
Me asomé por el balcón para ver que tan dolorosa sería la caída, con suerte y no tanto, pero no podía medirlo, tome valor y me subí a la barda de mi balcón y fué ahí un momento de transe, donde los momentos empezaron a pasar tan rápido en mi mente, primero vi a mi madre llorando por mi culpa, rezando para que las cosas cambiaran en mi, rompiendo mi guitarra con furia que nunca pensé conocer de ella, escuché a mi abuela hablar de las cosas que mi madre debería hacer conmigo, el internado sonaba tentador al parecer. Después siguieron los malos momentos, las muertes de algunos familiares, las lagrimas de otros, me vi abrazando a mi amiga cuando su padre murió, reclamandome a mi que el no debía irse, escupiendo palabras insanas y con dolor inmenso, recordé a mi papá en su sillón, con animos de nada, con la cabeza hacia abajo, como nunca lo había visto antes, recordé las peleas que ocacioné, vi a personas sufriendo por mi mal humor, amigos, familiares, compañeros.
-Nunca quise hacer mal, es lo que menos deseo en la vida, me dije.
 Tomé la descisión correcta, estaba apunto de dar un paso hacia enfrente sabiendo que ya no lo iba a poder dar hacia atrás, pero fue ahí donde aparecieron los momentos buenos... Mamá riendo por los chistes que contabamos, papá regañandome con risa por las travesuras que causé, abuela abrazandome en los momentos exactos, mi hermana riendo de las cosas graciosas que decía, amigos, compañeros y familiares sonriendo con inmensidad.
 Fué ahí donde me di cuenta... de que talvez hay más cosas malas que buenas, pero las buenas siempre tienen el doble valor que las malas.
 Di un paso atrás y no hacia enfrente, cambié el olvido por olvidar, recorde que aveces es malo recordar, sonrei sin querer y me volví en mi. Así fue cuando descubrí que mi vida parese que no vale nada, pero hay millones de cosas menos importantes.

Libre.

 Te quiero por libre, ¿y quién soy yo para negarte la libertad?.

 Siempre fuiste tú, nunca quisiste ser un ''esquema'' de niño rebelde, siempre amenazabas con odio y con fuerza, siempre dijiste te quiero, sin sentirlo o talvez pensarlo, nunca pensaste en las consecuencias de tus actos, siempre decidiste golpear antes de hablar, ponerte ''loco'' era ya un estado de ánimo para ti, el orgullo está ante todo, un rechazo puede ser tú peor enemigo, llenar tus pulmones con aire de hiervas tenía un lugar especial en tu ser, mostrar tu odio al mundo ya no era una concecuencia, odiarte ya no era un delito. Pero en cambio aquí, aquí eras diferente completamente, la persona más cariñosa, la persona sencible que nunca sacabas a la calle, la persona que amaba besar y besaba con pasión, la persona que perdonaba y podía hablar, yo era la princesa en tu reino, yo era lo intocable en tu mundo.
 Pero no todos los finales son felices, las princesas de los castillos no amarran al principe, los principes se amarraban a las princesas, no las dejaban nunca y vivían ''felices por siempre'', pero no, esta es la vida real y en definitiva tú no eres ningun principe y yo mucho menos la princesa.
 No te quiero aquí amarrado, yo amo tu furia, tu libertad, tu forma de ser afuera, tu forma de ser cuando no estás aquí, cuando no eres todo lo inimaginable.

¡YO AMO TU FURIA!

Mares de ti.

 Tú me enseñaste a jugar con las sombras, a vivir la vida ligera, sin remordimientos, a ser lo que exigía mi ser, a que hablar de uno en una relación aveces es malo, a que junto a ti el fuego no es nada de calor, que las noches frías junto a ti se volvían el centro de un volcán, que tener un proposito en la vida siempre es necesario, que nada y nunca, nunca se van a comparar, que el por siempre no existe y si existiera seríamos ''uno'' en el universo, que los fantasmas del pasado nadamas nos asustan el presente, que nada ni nadie puede separarte de algo si no lo deseas, que tu corazón tiene más cicatrizes que un bandolero, que tus tatuajes son tu forma de expresión, que las hojas corren con el viendo porque son empujadas, así como tú corres con el tiempo porque eres empujado, que la comparación del ser humano se puede hacer desde una hormiga hasta con el universo completo, que el amor es una basura si las personas no se concentran en si mismas, que hablar de ti siendo tú hace mas fácil todo.
Pero lo que nunca me ensañaste fue a no pensar en ti en las noches, a no guardarme las cosas y resentimientos que tenía dentro, a no quererte con un tipo de exceso que lastima, a parar de besarte cuando era necesario, a decirte no, a no idolatrarte tanto, a no formatear mi cerebro en el momento necesario, a no ser lo que era por miedo al rechazo, que las constelaciones escribían tu nombre cada anocheser, que la vida sin ti sería más difícil de lo que creí.

Tu corazón marcado de ti, mi corazón marcado de ti.
Yo perdiendo.

 Recosté mi cabeza en su pecho, le rogué que no se marchara, que me dejara hasta mañana, pero no, las cosas tenían que transcurrir como debían.
El volaba a las 6 de la mañana y yo en su cama, rogandole que me diera más de esos besos que me volvían loca y me ponían a soñar, que me erizaban la piel y me decían que la vida tenía sentido.
Nunca pensé que el sentimiento del ''adiós'' me doliera tanto, juraba que iba a ser algo pasajero, algo de unas cuantas citas, unas cuantas salidas, unas cuantas llamadas, unos mensajes y unas visitas en secreto. Me equivoqué.
Era el segundo día que me topaba con él y no quería dejarlo respirar, quería ser cada minuto de su tiempo, quería ser lo que el viera todas las mañanas al despertar.
Desde su partir mi vida es normal, hueca, sin mucho sentido realmente, pero el dice que regresará, yo se que lo hará, las cosas no se quedan así cuando dos personas se aprenden a querer, o talvez sin aprender, solo a querer.
Mi buzón de entrada tiene tantos mensajes de ti que te siento tan cerca, pero a la vez tan lejos, quiero verte, tenerte, decirte lo que siento, no dejarte ir nunca jamás, voltearte y besarte, abrazarte, decirte que mi vida no vale nada y que exprimenté el famoso ''la comida no me sabe a nada'' y no por falta de condimentos en ella.
Sólo quiero una oportunidad, poderte decir que mi vida aquí sin ti no vale nada mi amor, que cuando quieres a alguien y en el minuto donde lo ves y hablas con el sientes el famoso ''click'' y nadie lo cambiará, aunque los problemas y diferencias estén en el aire.
Te quiero a ti, aquí porque SI, no quiero a nadie más.
No se si tenga sentido seguir hablandole al papel, de las 30 cartas que hoy ya guardé.

Con mucho amor, para Carolina de la Peña Rubio.

Inicio.

Bueno, realmente no espero que muchos se enteren de mi nuevo ''blog'', así que escribiré previamente lo que me interesa recalcar:
Si, escribo lo que siento, lo que quiero decir u otras cosas similares, pero no todo lo que lees o ves es real, así que cualquier contenido en este blog parecido a la realidad es pura coincidencia.
Escribo para mi y para nadie más, aunque me encanta que me critiquen en forma ''moderada y respetuosa''.
No se si subiré mucho porque aún no me adapto, supongo que con el tiempo cambiará.
Y si tú me estás leyendo en este momento gracias.