¿Perdida de tiempo o tiempo ganado?

 Yo se que algunas peronas me dicen que pierdo el tiempo, que las cosas que hago no van a cambiar nada, que solamente estoy desaprovechando otras oportunidades, pero como diría mi padre, la gente puede decir misa. Talvez si, talvez la gente tiene razón, desperdicio mi tiempo, pero a mi manera, a mi gusto y como yo quiero.
 No, sinceramente no siento que sea un desperdicio, yo amo lo que hago, como lo hago y también el por qué lo hago, a veces puedo arrepentirme pero ya lo hice, ¿no?, no puedo cambiar nada.
 Yo creo que el dicho ''uno recibe lo que viene dando'', siempre va a ser a largo a plazo, a corto plazo no siempre se recibe lo que uno va dando, entonces aquí tenemos otra vez una forma para imaginarnos que aveces no vale la pena dar, pero si lo vale, uno siempre tiene que dar sin pensar en lo que va a recibir.
 Aveces siento que no meresco algunas cosas, me pregunto si es castigo divino, ¿hice algo mal?, o simplemente las cosas se dan así por el simple hecho de que tengo que aprender a valorar diferentes cosas.
 No me voy a poner sentimental, bastante tengo con que todos los días empalague a la gente con mis palabras, pero si de algo estoy muy segura hoy, es que voy a dar sin pensar en recibir, para que cuando resiba sea de las mejores cosas.

 Pensar en ti todo el tiempo es malo, pensar en los demás también.
Intermedio, termino intermedio.

Conmigo o sin mi.

 Quiero verte reír, quiero verte felíz, quiero verte como siempre quise verte, sonreir, vivir, quiero verte decirme: Ok Paulina como desees, con esa vocesilla graciosa que hacemos, quiero que me digas una y mil veces es OK que tanto me gusta, quiero verte gritar, quiero verte pasear, quiero verte caminar a tu modo, hablar a tu estilo, con tus palabras extrañas, quiero verte bien, quiero verte normal, sin sentimiento de odio, quiero verte como te conocí, quiero verte estar sin molestar, quiero verte pacífico... simplemente quiero verte con todas esas cosas, sea conmigo o sin mi.

Absolutamente todo tiene un precio.

Si te ausentaras.

 No pude dormir, el miedo carcome mi cerebro lentamente, me invade, se embarra, es pegajoso no se quita con facilidad.
 Si de casualidad no estaras no sé que haría, nisiquiera quiero pensarlo, me duele, me da ganas de correr a donde estás y abrazarte ahora mismo, rogarte que te quedes aquí. No sé como explicarte que mi corazón al pensarlo se hace chiquito, se compacta y duele. No puedo respirar.
 Mi alma pacifica estaría en guerra consigo misma, no conseguiría dormir, estaría de pie todo el día, haría lo inimaginable, yo se que me atrevo a muchas cosas, pero algunas no las hago por el simple hecho de que aveces hay que pensar en los demás.
 No estás solo, estoy contigo, 24/7 como dirían por ahí, en todo momento, en el momento que me necesite, en el momento en donde sientas que no puedes más, juro que ahí voy a estár, recordandote las cosas que son valiosas, las cosas que la vida tiene preparadas para ti si sigues aquí, talvez no junto a mi, pero aquí, pisando la tierra mientras puedas pisarla.
 Si pudiera cambiarte de lugar, si pudieramos hacer que tu dolor lo sienta yo, que tu dolor se desquite conmigo, no importa, lo haría por ti.
 Pareces fuerte, pareces una persona sin miedo, pero te conosco bien, se lo que eres en realidad, una persona que se esconde detrás de algunas cosas, pero ahí estás tú, ahora.
 Querer demasiado no estaba en mis planes, querer demasiado JURO POR MI VIDA que no lo planee.
 No podría vivir si te ausentaras.

ESTPUIDA.

 Tengo muchas cosas en la mente, tengo ganas de gritar, de llorar, tengo ganas de vomitar, estoy mareada de los problemas, estoy harta de crear un mundo externo a mi, de no ser yo aveces, de aguantar cosas que jamás debí aguantar desde el principio, de atreverme a callar cosas que me lastimaban, de llorar en la obscuridad y no llorar frente de la gente.
 Estoy arrepentida solamente de una cosa en mi vida ahora, de tomar ese teléfono y llamarte desde ahí, sin saber que todo iba a cambiar por mi culpa. Yo me busqué mis propios problemas simplemente con un pinche puto error. Mi vida sería diferente, no me dolerían las cosas tanto, ¿y tú?, tú serías completamente lo inverso a lo que eres.
 No me voy a agobiar diario por el hecho de haberme equivocado, es pasado, pero nadie me va a quitar nunca el sentimiento del ''fue mi culpa'', te pido perdon.
 La gente nunca es sincera cuando le conviene, lastima, quema, amarga y después piden perdon, pero eso no es lo importante aquí, lo importante es lo que hay detrás una chica débil, que no sabe decir no, una chica débil que no se resiste a los encantos de un chico rudo, con mente extra abierta, inteligente.
 No sé que pensar, la neta siempre pensé que si dejaba las cosas por la paz yo sería felíz, pero hoy no, hoy no puedo dejar las cosas por la paz, hoy me dan ganas de luchar por ver sonreir a las personas que quiero y a ti te quiero y MÁS DE LO QUE YO QUIERO QUERERTE.
 Eres como una cicatríz, antes de ser cicatríz quemaste, doliste, ardiste, después cuando te convertiste en cicatríz te dedicaste a quedarte ahí, donde yo pudiera recordarte TODO EL PUTO TIEMPO, y para qué hacerme a la pendeja, me ENCANTA.
 Yo se que cuando quiera que mis problemas paren, lo harán, porque soy la que decido por mi, soy la que pienso por mi.
 Quisiera escupir mucho más, pero ya no puedo, ya no quiero, quiero estar tranquila, se que tarde o temprano TODO se arreglará.

 Hoy un te quiero no basta, aprendí que hay que ver para creer.

Yo sé.

 Yo se que mi vida no es perfecta, yo se que me faltan afinar muchas cosas, que la vida que llevo tiene algunos baches extraños de los cuales ya superé bastantes y son realmente pasado.
 No soy lo que muchos esperan cuando me ven, simulo ser una persona impresionantemente fria, fuerte y cuando nadie me ve me desmorono en llanto con cualquier cosita que lastime mi ser.
 Lo que averigué es que soy una persona centrada, tengo en la mente siempre las cosas que necesito, las cosas que quiero y las que puedo tener, aveces separar esas tres cosas es demasiado difícil, pero yo si puedo.
 La vida me ha puesto algunas trampas, algunas malas jugadas, de las cuales puedo decir que he salido invicta, heme aquí, hablando y atreviendome a decir lo que soy y lo que no, lo que me falta y lo que no, conosco a demasiadas personas que no se atreverían hablar nisiquiera de sus miedos.
 No me da miedo decir que a la unica cosa que le tengo realmente miedo es a la soledad, me volvería loca, no podría, al final de todo se que terminaría inventandome a alguna persona que me acompañe, pero ¿qué estoy haciendo ahora?, alejandome de las personas que se que no me van a dejar sola ni en los peores momentos, dejando pasar mi tiempo con ñoñerías, dejandome en el olvido a mi misma, dejar de pensar por mi y mi bien, y clavarme en algo que no vale la pena. No tengo miedo de reconocer que mi vida es un caos, y que tal vez mañana me reiré de las cosas que me sucedieron en este momento, de lo insano que es estar sola en las tardes, de los malos ratos que me hacen pasar las canciones antiguas.
 Pero bueno, para eso está esto, para leerme y ver que tan depresiva pude ser.

 No me rio porque no quiero, no lloro porque ya me cansé, no sonrio porque hoy siento simplemente que no vale la pena.


Te odio a ti y a tu egocentrismo.

Era el día.

 Me levanté por la mañana y me di cuenta de que no sería un día fácil. Todo transcurrió como debía, hasta el momento de quedarme sola.
 El momento más frustrante de mi vida, una discusión me llevó a lo inimaginable...
Me asomé por el balcón para ver que tan dolorosa sería la caída, con suerte y no tanto, pero no podía medirlo, tome valor y me subí a la barda de mi balcón y fué ahí un momento de transe, donde los momentos empezaron a pasar tan rápido en mi mente, primero vi a mi madre llorando por mi culpa, rezando para que las cosas cambiaran en mi, rompiendo mi guitarra con furia que nunca pensé conocer de ella, escuché a mi abuela hablar de las cosas que mi madre debería hacer conmigo, el internado sonaba tentador al parecer. Después siguieron los malos momentos, las muertes de algunos familiares, las lagrimas de otros, me vi abrazando a mi amiga cuando su padre murió, reclamandome a mi que el no debía irse, escupiendo palabras insanas y con dolor inmenso, recordé a mi papá en su sillón, con animos de nada, con la cabeza hacia abajo, como nunca lo había visto antes, recordé las peleas que ocacioné, vi a personas sufriendo por mi mal humor, amigos, familiares, compañeros.
-Nunca quise hacer mal, es lo que menos deseo en la vida, me dije.
 Tomé la descisión correcta, estaba apunto de dar un paso hacia enfrente sabiendo que ya no lo iba a poder dar hacia atrás, pero fue ahí donde aparecieron los momentos buenos... Mamá riendo por los chistes que contabamos, papá regañandome con risa por las travesuras que causé, abuela abrazandome en los momentos exactos, mi hermana riendo de las cosas graciosas que decía, amigos, compañeros y familiares sonriendo con inmensidad.
 Fué ahí donde me di cuenta... de que talvez hay más cosas malas que buenas, pero las buenas siempre tienen el doble valor que las malas.
 Di un paso atrás y no hacia enfrente, cambié el olvido por olvidar, recorde que aveces es malo recordar, sonrei sin querer y me volví en mi. Así fue cuando descubrí que mi vida parese que no vale nada, pero hay millones de cosas menos importantes.

Libre.

 Te quiero por libre, ¿y quién soy yo para negarte la libertad?.

 Siempre fuiste tú, nunca quisiste ser un ''esquema'' de niño rebelde, siempre amenazabas con odio y con fuerza, siempre dijiste te quiero, sin sentirlo o talvez pensarlo, nunca pensaste en las consecuencias de tus actos, siempre decidiste golpear antes de hablar, ponerte ''loco'' era ya un estado de ánimo para ti, el orgullo está ante todo, un rechazo puede ser tú peor enemigo, llenar tus pulmones con aire de hiervas tenía un lugar especial en tu ser, mostrar tu odio al mundo ya no era una concecuencia, odiarte ya no era un delito. Pero en cambio aquí, aquí eras diferente completamente, la persona más cariñosa, la persona sencible que nunca sacabas a la calle, la persona que amaba besar y besaba con pasión, la persona que perdonaba y podía hablar, yo era la princesa en tu reino, yo era lo intocable en tu mundo.
 Pero no todos los finales son felices, las princesas de los castillos no amarran al principe, los principes se amarraban a las princesas, no las dejaban nunca y vivían ''felices por siempre'', pero no, esta es la vida real y en definitiva tú no eres ningun principe y yo mucho menos la princesa.
 No te quiero aquí amarrado, yo amo tu furia, tu libertad, tu forma de ser afuera, tu forma de ser cuando no estás aquí, cuando no eres todo lo inimaginable.

¡YO AMO TU FURIA!

Mares de ti.

 Tú me enseñaste a jugar con las sombras, a vivir la vida ligera, sin remordimientos, a ser lo que exigía mi ser, a que hablar de uno en una relación aveces es malo, a que junto a ti el fuego no es nada de calor, que las noches frías junto a ti se volvían el centro de un volcán, que tener un proposito en la vida siempre es necesario, que nada y nunca, nunca se van a comparar, que el por siempre no existe y si existiera seríamos ''uno'' en el universo, que los fantasmas del pasado nadamas nos asustan el presente, que nada ni nadie puede separarte de algo si no lo deseas, que tu corazón tiene más cicatrizes que un bandolero, que tus tatuajes son tu forma de expresión, que las hojas corren con el viendo porque son empujadas, así como tú corres con el tiempo porque eres empujado, que la comparación del ser humano se puede hacer desde una hormiga hasta con el universo completo, que el amor es una basura si las personas no se concentran en si mismas, que hablar de ti siendo tú hace mas fácil todo.
Pero lo que nunca me ensañaste fue a no pensar en ti en las noches, a no guardarme las cosas y resentimientos que tenía dentro, a no quererte con un tipo de exceso que lastima, a parar de besarte cuando era necesario, a decirte no, a no idolatrarte tanto, a no formatear mi cerebro en el momento necesario, a no ser lo que era por miedo al rechazo, que las constelaciones escribían tu nombre cada anocheser, que la vida sin ti sería más difícil de lo que creí.

Tu corazón marcado de ti, mi corazón marcado de ti.
Yo perdiendo.

 Recosté mi cabeza en su pecho, le rogué que no se marchara, que me dejara hasta mañana, pero no, las cosas tenían que transcurrir como debían.
El volaba a las 6 de la mañana y yo en su cama, rogandole que me diera más de esos besos que me volvían loca y me ponían a soñar, que me erizaban la piel y me decían que la vida tenía sentido.
Nunca pensé que el sentimiento del ''adiós'' me doliera tanto, juraba que iba a ser algo pasajero, algo de unas cuantas citas, unas cuantas salidas, unas cuantas llamadas, unos mensajes y unas visitas en secreto. Me equivoqué.
Era el segundo día que me topaba con él y no quería dejarlo respirar, quería ser cada minuto de su tiempo, quería ser lo que el viera todas las mañanas al despertar.
Desde su partir mi vida es normal, hueca, sin mucho sentido realmente, pero el dice que regresará, yo se que lo hará, las cosas no se quedan así cuando dos personas se aprenden a querer, o talvez sin aprender, solo a querer.
Mi buzón de entrada tiene tantos mensajes de ti que te siento tan cerca, pero a la vez tan lejos, quiero verte, tenerte, decirte lo que siento, no dejarte ir nunca jamás, voltearte y besarte, abrazarte, decirte que mi vida no vale nada y que exprimenté el famoso ''la comida no me sabe a nada'' y no por falta de condimentos en ella.
Sólo quiero una oportunidad, poderte decir que mi vida aquí sin ti no vale nada mi amor, que cuando quieres a alguien y en el minuto donde lo ves y hablas con el sientes el famoso ''click'' y nadie lo cambiará, aunque los problemas y diferencias estén en el aire.
Te quiero a ti, aquí porque SI, no quiero a nadie más.
No se si tenga sentido seguir hablandole al papel, de las 30 cartas que hoy ya guardé.

Con mucho amor, para Carolina de la Peña Rubio.

Inicio.

Bueno, realmente no espero que muchos se enteren de mi nuevo ''blog'', así que escribiré previamente lo que me interesa recalcar:
Si, escribo lo que siento, lo que quiero decir u otras cosas similares, pero no todo lo que lees o ves es real, así que cualquier contenido en este blog parecido a la realidad es pura coincidencia.
Escribo para mi y para nadie más, aunque me encanta que me critiquen en forma ''moderada y respetuosa''.
No se si subiré mucho porque aún no me adapto, supongo que con el tiempo cambiará.
Y si tú me estás leyendo en este momento gracias.