Cuando la luna me coquetea;

 Ayer decidí mirar al cielo mientras te besaba y ahí estaba, una pequeña bola color amarillo con pequeños orificios que me llamaba LENTAMENTE...
Decidí dejarte de besar para decirte que me estaba llamado, la luna repetía mi nombre en silencio pero yo podía escucharla.
Seguimos caminando hacia ningun lugar, hablando de lo que se nos ocurría en el momento, dejandonos rozar por nuestros pensamientos, haciendo que el día valiera la pena por tenernos a un lado. Pero ella nos seguía a donde fueramos.
La luna fue testigo de las palabras que dijimos y de los besos que nos dimos, la luna fue testigo de la miel que derramaba mi ser al sentir tus brazos alrededor de mi.
No sé como explicar lo que ese día la luna me hizo sentir, me puso como loca, bien dicen que luna llena significa que los niveles de agua en una mujer cambian...
Estaba llena de pasión, estaba llena de lo que soy yo en la obscuridad.
Tenía ganas de volar, tenía tantas ganas de estallar o dejarte estallar, dejarte entrar y nunca salir.
Pero sucedió lo que no debía suceder, la situación se tensó y estalló lo que coloquialmente llamamos ''la bomba'', y fue así como nos alejamos... Los besos dejaron de funcionar, deje de sentir la caricia de mi cuello, deje de sentir el beso de la frente.
Te extrañé anoche y no quiero que vuelva a suceder...

Yo ligada a la luna, la luna ligada a todos...
Pinche luna coqueta.

El café

Música ambiental: Jazz.
Compañía: nula.
Estado emocional: felizmente comprensiva.

Y así empieza una de mis tardes que sale de la famosísima rutina. Vine a tomar un café en compañía de mi misma y a disfrutar de lo que se origina en un café, ambiente de paz y tranquilidad con olores deliciosos, ruido ambiental totalmente fuera de lo normal, canciones de jazz y silencio por ratos.
No los voy a engañar las cosas no son tan perfectas, tengo frío y algunas morritas de aquí me molestan con sus platicas sobre París y moda, pero sabemos que nunca nada va a ser perfecto.
Entró un señor con vestimenta hippie, leyendo un libro que tal vez ya leyó alguna vez, (se nota porque se salta algunas hojas), tomando si no me equivoco un frapucciono de chocolate blanco y alado de el una botella de agua, convinaciones extrañas.
Hay de todo un poco, mas bien de todo un poco hay.
Me dan mucha risa las personas, me gusta como habla cada una de ellas, pero el viejito hippie se lleva el primer lugar en mi corazón. Mi te chai frapucciono se está terminando, pero la hora de partida no parece rápida, puedo seguir aquí, disque haciendo mis actividades escolares, pero me divierto más redactanto lo que transcurre aqui.
Afuera hay calor, adentro frío, afuera no hay olor, adentro si.
Busco más cosas de las cuales pueda describirles, mi libro de filosofía me estoba un poco.
Sinceramente nunca pensé que divertido sería estar conmigo misma, mi libro de filosofía y viendo el cuadro de E. Munch llamado ''el grito''.
El señor hippie me observa y me doy cuenta, lo invitaré a sentarse junto a mi.
Seguiré mi camino, espero no volver a desconcentrarme.

Gracias por hoy, y tal vez por siempre...

Opinar;

 Tipico que si no empiezo a hablar me desespero y pienso solamente en una cosa, EXPLOTAR.
 Ultimamente la gente ama opinar acerca de mi vida, que si esto está bien, que si está mal, que si podría cambiar esto y hacer esto, pero sinceramente ya no sé.
 No me importaba lo que la gente opinara de mi, me tenía sin cuidado al 100%, pero ahora, ahora me importa mucho, por alguna extraña razón he dejado que me den consejos acerca de un par de cuestiones que me atrofian la mente todos los días, las conclusiones son siempre las mismas...
 No debería hablar de esto pero me siento realmente confundida, no sé que hacer, mi cuerpo dice quiero, mi alma dice para, y ya me harté, no puedo dejar de pensar en lo que me sucede las 24 horas del día y me molesta, me entristeze y por supuesto me pone de mal humor.
 Me enferma no saber que hacer, me enferma no saber que decisión tomar, porque siempre decidí por mi, pero ahora parece que las voces de las personas me siguen, quieren venganza, ¿de quién?, yo tampoco lo sé.

No pienso parar envez de sentir, no pienso sentir envez de parar.

Extremidades.

 No confio en muchas personas, algunas me traicionaron en el momento donde más las necesitaba, las que menos pensé hicieron que algo saliera mal.
Siempre confié en todos los que me rodeaban, era libre de expresarme y de hablar con las cosas que quería, ahora me modero.
¿Dónde queda la promesa del no me olvides, para siempre y en el alma?
Las cosas que se pierden con el viento, el tiempo y de más, hoy puedo decir que me afectan, no quiero ser un recuerdo para nadie, quiero seguir siendo lo que era para todos.
Sigo pensando en cosas del pasado que ya debí olvidar, sigo recordando algunas cosas insignificantes que obviamente para otros ya pudieron ser borradas.
Creo que le doy demasiado importancia a algunos asuntos, pero NO PUEDO, no puedo separarme de cosas que en su momento me trajeron felicidad, que talvez las necesito.
No quiero regresar al pasado, pero quiero que algunas cosas regresen.

Mi vida hoy parece normal, pero quiero ser tal vez lo que algun día fuí.

Menos palabras;

Moldeando mi vida.

 Así empiezan los días.

 Talvez tuve que escucharte para darme cuenta de que la vida siempre se va acomodando sola, que no podemos ponerle fecha ni lugar a las cosas, con algunas excepsiones. Que lo planeado casi siempre sale mal y que si obligamos a que las cosas sucedan no se harán.
 Noté levemente un tanteo en tu voz, en tu mirada y expresión, la vida no ha sido justa, pero no hay nada que hacer, solo aprender a reír y sonreír, en el momento donde quieres llorar y no hablar.
 Moldear tu vida en una forma, moldear tu vida pero nunca obligarla a dar un cambio.

 Todo se da por algo y por algo HOY tiene sentido.


 Sonríe.

Mierda.

 Me siento una mierda, me siento lo peor, lo más repugnante, hoy me odio, si, de ese odio que va a durar años.
 No puedo creer todas las cosas que me han pasado, no puedo creer todas las cosas que hice por alguien que HOY simplemente no me valora.
 Daba pasos hacia atrás envez de hacia adelante, retrocedí tanto que hoy avanzar se me va a hacer tan dificil... despierdicié literalmente 5 o 6 años de mi vida en algo que simplemente NO VALE LA PENA. No es porque crea que la persona no vale la pena, no realmente si lo vale, pero si no te valora lo suficiente en definitiva NO.

Bla bla bla puedo decir mil y un porquerías llenas de dolor y odio al mismo tiempo pero me las voy a tragar, simplemente me voy a tragar todo lo que quiera decir, porque se que talvez mañana me voy a arrepentir...



TE ODIO LO SUFICIENTE COMO PARA NUNCA JAMÁS VOLVER A SER LA MISMA PERSONA.
No meresco cambiar por ti, simplemente necesito odiarte y ya, lo sé no lo voy a lograr, es muy dificil, pero yo siempre digo, ODIAR ES DAR IMPORTANCIA y en algun momento de mi vida, lo tuviste.


Gracias por participar, SIGUIENTE?