21/Marzo/2013

Ni tan cursi como debería, ni tan completo como me gustaría...

No he podido dejar de pensar mi futuro junto a ti, no podría pensar en el hecho de separarme de ti, PERO (como en todo, siempre hay un pero) tal vez esto es lo equivocado.

Me he esforzado para ser lo que quieres que sea, lo digo tan en serio, me he convertido en una persona completamente extraña y a veces me extraño. He cambiado cosas de mi persona por la persona que hasta el momento más quiero, tú. No está chido como debes andar pensando y realmente no lo es.

Hay muchas cosas que aún no podemos arreglar y quiero empezar pidiéndote perdón... perdón, ¿por qué? muchas cosas...

Perdón porque me urjas siempre, me urges, te necesito y está muy mal, lo trato de cambiar, pero siempre fallo en el intento.

Perdón por desconfiar de ti, pero, tú sabes bien que me duele todavía aquella traición, que me duele aquí adentro y bien feo, quema.

Perdón por el hecho de que pienses que te quiero controlar, cuando lo que quiero es que seas libre, libre pero a mi lado, un poco confuso.

Perdón porque muchas veces crees que no aprovecho los momentos juntos, pero si lo hago al máximo y me llenan de felicidad siempre que los recuerdo.

No te voy a pedir que lo siguiente que te diga lo hagas realmente... sólo quiero que lo medites.

¿Por qué todo empezó tan bien y empezó a empeorar? Tal vez esta pregunta no me la vayas a contestar sinceramente, pero me encantaría que así sucediera... Quisiera mejorar, como novia, como persona y si sucedió algo no me gustaría leer un: "no eres tú, soy yo" porque son tonterías.

Me gustaría que te des cuenta que (aunque sé que no te lo debo decir ni echar en cara) he hecho muchas cosas por ti, cosas que juraba nunca hacer. Nunca hubieras visto a Paulina Martínez en un TAXI, ya sé que son cosas tontas para ti, pero son temores que nunca pensé superar... con esto viene que me haces una mejor persona, pero las cosas ya no son lo mismo.

Te quiero bien, te quiero de ven y vamos, te quiero de cena conmigo y mis papás, te quiero de vamos al cine o a comer helado, te quiero de la forma cursi y formal, te quiero normal.

No quiero un novio que lo vea jamás, no quiero un novio que no se preocupe por mí, por mis cosas, que no piense en FUTURO aunque sea de aquí a lunes, de que no tenga una visión, una meta conmigo...

Quiero que regreses a mi casa, que te lleves con mi familia, que comas aquí, que no sientan que te escondes... 

Tal vez y sientes que te pido mucho, pero si ya lo hacías, no entiendo por qué debería cambiar ahora, sólo quiero considerarte realmente mi novio.

No entiendo por qué ocultar nuestra relación cuando siento que es algo, chido, bonito, no entiendo por qué te da pena demostrar que tienes sentimientos chidos con una persona...

por otra parte, eso de ocultar nuestra relación me tiene LOCA. Me quiero sentir parte de ti y no me dejas... pero ya sé por qué ocultas nuestra relación, quieres poder coquetear con otras y que no haya nada que te lo impida y en esto te pido por favor que si quieres coquetear con otras chicas, no tengas un noviazgo con otra, neta se siente bien feo y la verdad, tú sabes cómo se siente, tú lo has vivido y no es justo para mí. Porque sabes que tú eres la única persona para mí. No entiendo cuál es el caso de tener una novia y coquetear con otras, se me hace cobarde. Pero bueno, esos son temas a tratar en persona...

Me gustaría que me des las armas suficientes para confiar en ti de nuevo... eres capaz de muchas cosas menos de demostrar amor y es lo más tonto que he visto en este mundo...

Te amo y te lo digo en serio, aunque me hayas enseñado que las palabras se desgastan con el tiempo, aunque me hayas enseñado que las palabras después de un tiempo pierden significado.

Sólo quiero sentirme bien contigo y que tú sientas lo mismo, si esto no tiene solución podrías decírmelo, todavía puede haber una bonita amistad... todavía.

PD: no quiero reclamos, ni pelea, si hay solución quiero palabras de confort, sentirme chido y que me digas cosas chidas, positivas, no quiero pelea, no quiero discusión, no quiero un mal trato. Si no hay una solución puedes decírmelo fácil y todo terminará, terminará bien, promesa.

Sólo una nota más.

Mi abuela me confiaba su complicidad por teléfono mientras yo renacía con sus palabras. Ahora lo vuelvo a pensar, ahora vuelvo a pensar en él.

¿Por qué me quieres? era tu pregunta favorita. Ahora tengo la respuesta.

Te quiero porque no me importan las demás personas si estás tú.

Te quiero porque no me importan las situaciones si estás tú.

Te quiero porque nadie me conoce como soy, solo tú.

Te quiero porque me gustan los encuentros secretos.

Te quiero porque conmigo en las notas nunca morirás y así te quiero, vivo en mi recuerdo.

Te quiero porque todo siempre es un "sí o no", pero contigo siempre será un "no sé".

Te quiero porque trabajo mi paciencia.

Te quiero porque mi amor es infinito.

Te quiero porque sólo contigo soy cursi.

Te quiero porque a pesar de todo te sigo queriendo.

Porque sigues doliendo, te quiero.

Porque las preguntas dejaron de importar, sólo importan las respuestas.

Por eso te quiero...

Esto es nada menos y nada más que una descarga emocional.

Si pudieras saber cómo me siento cada vez que instalo mis pensamientos en algún momento del pasado. Vaya.
No puedo dejar de pensar en el daño que me hiciste, en los años que quisiste, en los momentos donde JAMÁS pensé en mí, en mis pequeñas reseñas escritas aquí. Mi vida nunca habría sido tan mierda si me hubiera querido un poco, al menos un poco.
Aquí estoy de nuevo, dándole una oportunidad a mi corazón para descargar las lágrimas que solté sin saber si verdaderamente iban hacia algún lugar. Ahora todo tiene sentido, estoy jodida.
Qué difícil es confiar en la persona que más te ha lastimado, pero que a la vez más amas. No quiero ponerme a balbucear lo que yo misma voy a leer tres mil veces. Me sé la historia bastante bien.

Cómo no escribir todo un libro después de ser una verdadera idiota, de confiar más en alguien que nunca me demostró confianza, en la cual nunca debí confiar.
Te amo, pendejo ¡te amo, carajo!
No soy la mejor persona para cargar con el pasado de otra, de hecho, estoy segura que no soy la mejor persona para cargar conmigo misma, pero esto me tocó hacer y es una joda.

Nunca terminaré de expresar lo agradecida que estoy contigo, de lo bueno que fuiste a veces, de lo comprensible que pudiste llegar a ser, pero ya no sé si te amo más y aunque no lo creas, decir esto me produce las lágrimas más frías que jamás lloré.

Me encantaría ser la mocosita de 12 años que se enamoró de ti y comprender desde el principio que las cosas jamás debían ser como las pensaba. De no soñar con los días juntos.

Sé que estarás mejor sin mí. Jamás forzaría a alguien para estar conmigo y menos a ti, porque de verdad, a pesar de todo... sabes te amo y siempre lo haré.