Lunar

Como aquella vez que te dije: Tu lunar del cuello me llama, me pide a gritos que lo quite de ahí.
Recuerdo bien tratar de obtenerlo besándote suavemente y mordiendo la orilla de los deseos para obtenerlo.
Me encantaría volverte a tener.

Volver a empezar.

Al parecer sigo siendo la misma de antes, creyendo en la gente, quejándome de lo mismo una y otra vez. Ya no puedo parar.
Me parece perfecto creer que cada día que pasa es un día menos de sufrir en esta asquerosidad de momentos incómodos, donde sólo yo ando revolcándome. 
Me parece perfecto saber que yo no rimo palabras, porque siempre necesito escupir la misma mierda.
Ya ni sé si escribir sea lo más necesario, siempre hablaré del mismo pinche tema, porque no tengo nada mejor que decir, así de pinche aburrida es mi vida y me voy a la mierda.
No me drogo, pero de a veces me daría ganas de saber qué es tener una adicción más fuerte a la que ya tengo...
No me afecta decir lo que pienso y escribir lo que siento, aquí ando y quiero muchas quejas. Necesito algo más de lo que ya vivo....


Me odio tanto, me aborrezco una y otra vez...
Ojalá desapareciera, para volver a empezar.

Te amo.

He estado pensando que no puedo dejar de pensar en ti.
A cada instante me distraigo y trato que las situaciones de mi cabeza se vayan por otro lado, pero llegas tú a nublar cada silencio que mi mente tiene, haces ruido de presencia en los minutos menos esperados y me desespero.
Me desespero porque te amo, tal vez y precipitándome, te necesito a mi lado.
Te amo porque sé que mañana, tal vez, estés conmigo sonriendo, contándome tus libros, escuchando  tu música. Te amo porque cada instante estoy apresurada y desesperada porque llames, porque me digas simplemente, estoy aquí.
Me desespero porque no estás a mi lado, no me abrazas y besas como me gustaría, no tenemos mucho tiempo y sin embargo te amo porque mi corazón lo grita bien fuerte.
Sé muy bien como soy cuando me desespero, cuando no espero, cuando pienso que todo es contra mí, pero simplemente no quiero que nada, NADA, cambie lo que pueda ser en un futuro o en el ahora.
Estoy aquí y ahora, como desde hace 6 o 7 años, estoy aquí y ahora como nunca ha sido porque te amo.
Y aún desesperándome quiero que sepas que ya nada va a cambiar.
Quiero ser tu mañana, tu noche, tu día, tu tarde, soleada, nublada, calmada.
Quiero estar así, aquí, contigo, soñando juntos...
Quiero besar, abrazar, acariciar...
Quiero pertenecer a los días que vivas.
Eres lo que no quise que llegaras a ser. Eres todo lo que puedes ser.
Te necesito y extrañándote te digo: Ya nada va a cambiar.
Mal remedio de mal amor. Cuentos cortos de amores grandes.
Sueños rotos de soñadores profesionales.




Te amo.

fantasía.

Nada marcha bien. Las luces ya no alumbran y el sol alumbra pero no calienta.
Algo está sucediendo y la revolución en mi corazón me tiene ocupada pensando en el futuro.
Te extraño y no tanto físicamente como sentimental. Ya no es lo mismo.
Ya no sé dónde estás, si me odias o me extrañas o si te veré mañana.
Odio tener la sensación de que algo sucede y es malo, odio no tenerte aquí.

Equinoxio en el corazón

Así sucede... cuando te noqueas.
Aquí ando, bebiendo un trago amargo de lindos recuerdos del pasado.
-Pau, ya no hay nada que hacer, perdón.
Aquí acabó todo una vez más.
¿Cuántas veces ya sucedió? Aproximadamente unas 10 o 12 si no me equivoco. 
El tiempo me está dando la razón, pero ya no hay más tiempo.
Perdón por intentar formar algo que nunca se iba a dar, es como cuando intentas poner una pieza del rompecabezas donde no va.
Me conozco, sé que ya voy a empezar a llorar.
Recuerdo bien los sentimientos tontos que me hacías sentir, ahora me das asco y pena.
Nunca quise llegar a esto, me duele pensar en esas dos palabras ya pronunciadas, pero nadie me va a amenazar. Sé medir las ideas y los pensamientos, y esto rebasó un límite ilimitado. Seguimos con las ironías.
Perdón, pero nunca fui la mujer perfecta y nunca lo quiero ser.
Las personas han perdido mi confianza y nadie volverá a ser como fue.
Prometo no extrañar a nadie.

Desaparecer.

Simplemente en un abrir y cerrar de ojos ya no estar aquí. Desaparecer, ir a donde sea con tal de no volver aquí.
Ahogarme en mis propios pensamientos, morirme en mi propia tristeza, matar mis propios sueños.
No sirve de nada ser lo que nunca pudiste ser en el momento deseado, y el famoso dicho "más vale tarde que nunca" es una porquería. Las oportunidades pasan y no hay nada más que hacer...
Hoy derramo una gota que al pasar de los años y al andar acumulando lágrimas se ha vuelto un océano de pensamientos insanos.
No vuelvo a combinar sentimientos con pensamientos, aunque realmente de los pensamientos salen los sentimientos y viceversa.
No me vuelvo a ahogar en lágrimas innecesarias, ni repartir mi corazón. Ahí estaré sólo yo, en ese pequeño punto rojo que está en mi cuerpo...

Silencio.

Me encantaría volverte a escribir, pero ya no estás.
El azul del mar baña los pies de la sirena... ¡QUÉ IRONÍA!
Sigo esperando la promesa de un "nunca volverá a suceder". Sigo quemándome en el infierno.
Las lineas no me llenan, el avión no me deja... Sigo en el mismo viaje.
Sonrío y me doy cuenta que tengo.
Desaparecería, pero sé que me vas a extrañar. ¿Volver a empezar? Ni que tuviera 15 años.
¿En qué momento sucedió? estoy cayendo de las escaleras.
Luces no dejen de brillar, sol no dejes de morir por las noches.
Sigo en el diario de un sueño que nunca acaba, sigo escribiendo los versos de la canción que tiene ritmo infinito... SIGO SOÑANDO.
Te abrazo en la noche, en los sueños, en mis pensamientos. Sigues caminando desnudo, sigo siendo victima de mis propios pensamientos, sigues rondando en mi cerebro.
Infinitamente ruda, infinitamente feliz.
Abajo, arriba y sin fin.
Nado porque no tengo nada más que hacer, vivo en el océano de tu corazón... vivo en el mar abierto. ¡ENCUÉNTRAME! necesito que te des cuenta que estoy ahí. Sigo navegando tus aguas... tus mares infinitos.

Demuestro lo que siento.

No me da pena hablar de amor y mucho menos de miedo, no me da miedo ser libre o creer en la libertad. Amo el libre albedrío, soy fan de los escritores frustrados. Amo las frases que mamá dice, y que abuela me demuestra día con día que son ciertas. No me da pena decir que creo 100% en que todas las frases que dicen por ahí son ciertas, y más sabiendo que personas grandes han forjado las frases para que las entendamos fácilmente.
Me daría pena ser aquellas personas que no valoran realmente lo que se vive, la naturaleza, el amor, la sabiduría, la paz interior, aquellas personas que simplemente se burlan de alguien por expresarse libremente. "Hipócritas", reclamo en mi cerebro. Si supieran que ellas mismas están llenas de clichés, de frases inmortales en su memoria. No todo en esta vida es moda y relaciones, que lástima que vivimos en un mundo tan material.
Soy fan de expresarme libremente, de hablar sin miedo, de decir lo que siento en el momento. No vivo engañada, sé lo que tengo y lo que no, tengo mucho tiempo para pensar lo que hago, sin embargo sé que no me voy a arrepentir.
Sé gritar y hablar, expresarme con todo y sus palabras. Sé hablar con los ojos y si me atrevo a decirlo, con mis movimientos, me conozco.
Hipocresía: estado mental en el cual tener doble personalidad es algo "cool". No me hagan reír... hablan por hablar, porque tienen miedo de ser ustedes mismos, tienen miedo de no ser aquellas personas que "todo el mundo quiere". ¿Para qué querría ser una persona la cual todo el mundo quiera? El mundo es de los fuertes, si nadie te odia algo estás haciendo mal.
No soy agradable para todos lo sé, he dejado a gente que realmente quise en el camino, pero sigo avanzando porque yo no me estanco. Me considero una persona fuerte, que lucha día por día para sobrevivir en el mundo de quimeras que vivimos, el mundo donde pega el doble el dinero que el amor. 
No demuestro miedo porque realmente no lo tengo.
Me gusta sonreírle a la gente que realmente lo merece, a la que no, me gusta hacerle un gesto de amabilidad, no odio a nadie porque odiar es dar importancia y realmente sólo pocas personas la tienen.
Estoy enamorada de la vida, de sus momentos turbios, de sus aguas saladas, de su aire profundo que me repite una y otra vez que estoy viva.
La mayoría del tiempo me la pasaba quejándome, no lo haré más... la vida es más que eso.
Sonrío porque tengo el corazón y la mente feliz, vivo en paz.

¿Inmortal?

¿Ser inmortal? Ni que estuviera loca.
Jamás desearía ser inmortal, siento que ya he vivido mucho y apenas tengo 19 años. Imagínense cuando andemos en el 2025 y yo queriéndome suicidar. No digo que no lo quiera ahora, pero vivir y ver como la gente sigue destruyendo lo único que tenemos, lo único que vamos a tener y la única cosa que es súper segura para heredar.
Me agrada la idea de ser una de las 32842842 personas que queremos cambiar al mundo, ¿y dónde queda la demás gente?
Muerte, violencia, asaltos, mentiras, cero jardines, cero áreas verdes, ¿así quieren vivir?.
¿Ser inmortal?, para vivir los peores años de la existencia.. ver como mueren los que están a mi al rededor, querer cambiar al mundo y sólo tener 1 poder, mi propia mente.
Al diablo con la inmortalidad, ya no quiero vivir en este puto mundo.

NUNCA-

Nunca voy a olvidar ese fénix, esa estrella, ese océano dentro de tus orejas, ese pelo tan despeinado, esos labios tan rosas, esos lunares incontables, esas sonrisas maliciosas, esos brazos, tan apasionados, esas cicatrices, esos días, esas noches, esas mejillas tan besables, ese cuerpo tan abrazable, esas palabras que matan, el sonido de tu voz, esas quemadas, esos dientes perfectos, esas miradas tan locas, tú un poco arrogante, esas cejas tan pobladas, esa forma de besar y abrazar que me indicaban, si no mal recuerdo, que el mundo ya podía acabar después de eso. Esos te amo, esas mentiras, esa mente, esos libros, ese amor que a pesar de lo sucedido sigue latiendo en mi corazón. Esa rabia, esa locura, esa fuerza, ese miedo que aunque no se mostraba estaba ahí. Ese mundo, esa hermosa ortografía, esos hermosos escritos, tu forma de ser, tu forma de hablar, esa forma de expresarte, tu foto de pequeño, tu forma de imitarme, tu forma de hacerme reír, tus cambios de temas espontáneos, tu risa, tus dedos, esas canciones, el "tú y yo". TÚ COMPLETO.

Dando amor.

No te descifro, me molesto.
Te quiero porque así lo decide mi corazón, mi cerebro no deja de pensarte porque justamente eres lo que pedí. No es algo así como un deseo que pude pedir al soplar las velas en mi cumpleaños.
Te quiero porque eres lo que me ha llenado estos últimos años, porque siendo lo que eres me haces reír. Te quiero tener para siempre, no dejarte nunca. Te quiero tener en las mañanas, acariciarte el pelo, besarte las mejillas y si llegara a suceder, besarte el corazón.
Quiero ser el aire que respires, la canción que no te deja en paz y te persigue por todos lados, que me escuches y me huelas a donde quiera que vayas.
Te necesito mucho, te lo digo con el corazón en la mano. Puedo cambiar como persona, pero nunca cambiarte a ti. Estás en mi corazón, estancado desde el primer momento donde cruzamos palabra, la primera vez que intercambiamos besos, la primera vez que intercambiamos almas.
No soy la mujer que esperas, yo lo sé, quisiera serlo, pero difícil es. Difícil es fingir ser alguien quien no soy, creerme algo que nunca seré, soy como soy porque así se ha dado.
Quiero intercambiar un beso más. El último beso que me diga adiós, nunca te veré más.
Quiero abrazarte como nunca, no quiero que me sueltes, no quiero que te vayas sin decirme bien adiós. Un adiós que contenga lo que todos sabemos que contiene. Despedida bien hecha y derecha. Que contenga el último beso, el último abrazo.
No me sorprendería saber que te voy a seguir esperando, aún estando en los brazos de otra persona.
Te he amado incondicionalmente cada segundo desde que te convertiste en parte de mí.
He estado ahí y si lo puedo decir, me he caído por ti.
Estoy de pie y sonriendo, las razones por las cuales llorar se han acabado. Estás doliendo.
No quiero que te vayas nunca.
Por favor... NO ME DEJES.

No sé por qué no sonrío.

Sigo con la misma expresión muda, tratando de comprender por qué me suceden estas cosas a mí. (Que básicamente les suceden a todos, pero me encanta el drama).
Ellos. Dos mundos totalmente distintos con estancia en mi corazón, uno que lleva algunos años y él, que lleva un mes a penas.
No encuentro el por qué de la razón, pero estoy hecha un revoltijo.
Son tan diferentes, el tan punk, tan vale madres y tú, tú tan responsable y tan... ELOCUENTE. No entiendo el motivo del por qué dos personas tan diferentes pueden estancarse aquí. 
No he comenzado a sufrir las consecuencias, pero definitivamente NO QUIERO ni pensarlas.
¿Ya puedo sonreír? GRACIAS.
Me molesta tanto la situación, no saber en que parará.
ME MOLESTA MÁS SER YO, LA QUE CON ESTE CORAZÓN NO SEPA DECIDIR A QUIEN QUERER Y AMAR.
Nada puede molestarme más que estar confundida, extrañada, hecha un desmadre.


No sé si quiero llorar o reírme.
Simplemente, no sé si seguir amando a él y extrañándote a ti, o viceversa.
No quiero llorar pero ahí viene el sentimiento de confusión a dañar a mis ojos con sus pensamientos.
No quiero llorar pero se rompió el limite.

2012

No soy la mejor y tal vez no quiero serlo.
Tengo buenos sentimientos, a veces oculto lo que siento, pero nunca dejo de sentirlo. Tengo buen sentido de humor y a veces siento que carezco de imaginación.
Sonrío cuando puedo, puedo cuando sonrío. Sueño hasta despierta y ronco cuando duermo.
No estoy a la moda, pero estoy cómoda. Vivo y no muero, y a veces muero cuando no vivo.
Soy una excelente dramática y me encanta serlo. Soy la sinceridad andante y si no me gusta te lo haré saber.
Y a todo esto, lo puedo resumir... diciendo que siempre trato de superarme a mi misma en todos los aspectos y pienso ponerle un buen inicio al 2012.
Yo amo lo que vivo porque vivo lo que amo.
No me contradigan, no pueden contra mí.