30/Diciembre/2011

>Nadie.


Me pondré una máscara para poder empezar a hablar, la sensibilidad de mis palabras estallarán mis ojos. Sé que dolerá.
Aquí estoy, un día como hoy normal, haciendo lo respectivo (nada). Tratando de hablarte con sinceridad y paciencia, tratando de contener los ojos, mirando la pantalla fijamente como si no tuviera rencor.
Hoy es tú cumpleaños, definitivamente tu mamá no pudo tener una mejor fecha que terminar el año contigo hace unos cuantos años atrás. Y ahora, aquí yo tratando de librar mi 2011 sin asperezas.
No soy la perfección, ni lo quiero ser, las personas suelen reclamarme con reproches que nunca seré como tú quisiste que fuera. Perdonen todos, yo no escogí el tren, me subieron sin mi permiso y desgraciadamente me quiero bajar.
Me duele recordar aquellos momentos donde tú llegaste a pensar que no soy digna a estar aquí, tal vez si quiera ser parte de ti. Pero sigo aquí y lo mejor de todo, junto a ti. Para variar escapando un poco de la realidad plasmando lo que no puedo decir, escribiendo lo que a veces no me atrevo a sentir.
¿Te acuerdas cuando me rompí el brazo? te maldije tantas veces, pero seguías ahí conmigo, como si nada pasara. Me arrepiento tanto, pero no tanto como aquella vez que rompiste mi guitarra a gritos, sólo para encontrar el maldito chip de mi celular. Yo sé que estaba mal, yo sé que ahí si fallé.
Recordando voy llenándome de detalles tontos donde nunca quitaste el dedo del renglón. Debiste mandarme a un internado o a otro país.
Tal vez piensas que no me muevo mucho, que no estoy haciendo nada por mi vida, pero sin duda alguna no sabes lo que pasa por mi mente por cada reclamo, por cada grito, por cada momento incomodo.
Tengo un nudo en la garganta de las cosas malas que nunca me perdonarás tal vez, pero te puedo asegurar que me he arrepentido una y otra vez.
Me quito la mascara ahora para poder decir que te amo con sinceridad y respeto, no encuentro ni una sola manera de agradecerte lo que me haz hecho, soy lo que nadie podrá ser nunca en su vida, y todo esto gracias a ti.
Respiro tranquilidad al escribirte todo esto, aún sabiendo que la carta no será enviada. Imagínate cuando la leas.








Por siempre tuya. Una pequeña pulga en el terrible universo que te rodea.
Te amo hoy, mañana y siempre.

Palabras

Aprendí a jugar con las palabras. Cambié la posición para que no sonaran muy formales... las junté para que sonaran gracioso y si mal no recuerdo, unas cuantas veces fueron mal pronunciadas.
Tú me enseñaste a no sacar palabras formales, que el significado sea el mismo, pero si lo quise moldear... hacerlo.
Te recuerdo que las palabras siempre tuvieron un significado cuando las pronunciaste, pero ahora... AHORA YA NO VALEN NADA.

Punto de partida.

Me estoy enamorando. 
Pinche corazón cobarde, con el primer signo de amor ha caído, rodado y seguir rodando fuera a bajo.
No puedo creerlo, se me eriza la piel al pensarte una vez más.
Esos ojos, tus pestañas, cada una de tus lastimadas, esa forma de ser... pero hay algo que no me llena, el doble amor interno, el estado de controversia, mi corazón roto.
No puede volver a ser. Enamorarme de quien corazón no es correspondido... amores bastardos.
Hay más cosas que contarle a este diario de sueños y corazones rotos, sin embargo callaré.
Malditos ruidos absurdos que me invaden, malditas malas enseñanzas.

No confío en los horóscopos.

Leyendo una revista me encontré con los "horóscopos" y por supuesto... la curiosidad mató al gato.
Era una revista antigua (no tanto) por ahí de Enero del 2011, básicamente desechable.
Eme aquí leyendo los horóscopos cuando me encontré con "Sagitario". Aquí viene mi parte favorita... Mi horóscopo decía: "Este año para ti Sagitario será un año lleno de aventuras, la mejor época se reflejará en tus grandes viajes, en tus grandes logros y también en tus amores que durarán para siempre. Sagitario sin pensarlo este será tu año.
Miara nada más... creo que se han equivocado de signo, aquí solo hay una sagitario llena de hueva, sin aventuras y sin grandes viajes... 2011 vacío, sin vicios, sin nada que podría llamar la atención de algún signo y por supuesto cabe recalcar "sin amores que durarán para siempre". Oh si... el horóscopo leído se ha equivocado.
Me da risa pensar en aquellas personas que sólo compran revistas para leer sus horóscopos semanalmente o mensualmente. No, ellos no van a saber cuando chingados vas a tener un pinche morro o te va a llegar la lotería.
La neta, ya siendo muy sincera... Yo era de las que confiaba plenamente en los horóscopos. Hoy ya pasado el año 2011, me doy cuenta que son una mierda.




Malditos horóscopos, sólo me ilusionaron a mí y a miles más.

Quién sin quien..

Y sin embargo sigo aquí, dándole una explicación lógica al por qué de tu mala manera de ser... te gusta que esté ahí, donde tú lo decidas, haciendo lo que tú quieras y para terminarla de cagar, a tu puta manera. No me sorprende que me llamen "muppet".
Sé que tengo que arrancarte de raíz, sostener mis palabras y no caer al primer lloriqueo que saga de tu linda boca... El tiempo decidirá lo demás.
Sigo vomitando los recuerdos, sigo lastimando los únicos momentos de felicidad que nunca valieron la pena. "Me tienes como quieres".
Que pava... como dirías.
Siempre suelo tener la culpa, me da mucha risa que siempre veas las cosas así, cuando el único error que he cometido es haberme fijado más de la cuenta en ti y aferrarme a tus llamadas, mimos, cariños, etc.
Estoy sonriendo hipocritamente...
Veremos quién puede vivir sin quien.

Pensándolo bien.

Así es... los pensamientos no me dejan divertirme.


Mi mente da muchas vueltas al estar en un buen ambiente, ¿por qué?. Yo igual me lo pregunto aún.
No es algo que me saque tanto de pedo como ver que me distraigo mucho, no tardo en estar del otro lado, en otro mundo, cuando aquí hay uno y hay que vivirlo en el "aquí y ahora".
¡Que tarada!, no encuentro el motivo o la razón para que mi mente vuele en los momentos menos adecuados.




EN LA TIERRA PAULINA, EN LA TIERRA.

Aún no entiendo.

Aún no entiendo las letras que dejaste marcadas ayer.
M-u-e-v-e-t-e.


No entiendo cómo una persona puede dejar de pensar en los sentimientos de otra y volverse tan egoísta..
Qué soy acaso?, tu protección que lucha contra tu vulnerabilidad? Eso parezco.
No puedes aferrarte a alguien y menos sabiendo que esa persona no te quiere, o tal vez sí, pero no tanto como para luchar por ti y contigo.


Me cuesta creer que aún sigo siendo tu victima.


Es hora de la retirada.




No me digas más que me amas... simplemente me necesitas.


Quién no supo jugar al amor?, quién perdió? No fui yo, eso es definitivo.